ذهبت لكى أنام كعادتى بعد ان اصلى الفجر ووضعت رأسى لكى أنام مثل كل يوم ولكن هذا اليوم كان غريباً وجدت ذهنى مشغولآً لا اريد ان انام لا أدرى لماذا وبدأ تفكيرى يعمل , وجدت نفسى اتكلم مع نفسى وأسأل نفسى أسألة وأرد على نفسى وكأن هاتف يأتى لى وأرد أنا ووجدت سؤال غريب هل انت سعيد ام غير سعيد

ووجدت نفسى أفكر مع أن الأنسان يدرى هل هو سعيد أم لا

ووجدت تفكيرى يقول لى وكيف تسير حياتك لكى تحكم هل انت سعيد أم لا

بدأت أفكر كيف تسير حياتى ؟

وجدت ان حياتى غريبة تسير فى تقلب مستمر أحياناً تكون فى اتجاة واحياناً تكون فى أتجاة اخر لا تسير فى اتجاة محدد احياناً أشعر بسعادة قليلة وأحياناً اشعر بملل وأحياناً اشعر انى مخنوق وأحياناً اشعر بالحب وأحياناً اقول ليس هو الحب أجلس مع من أحب وأتكلم معة ولا أدرى هل يعرف أنى أحبة ام لا أحياناً أشعر انة يحبنى وأحياناً اقول لا وأجمل شعور أحس فية بالسعادة عندما تجلس مع من تحب وهو يجلس معك وانت تعرف انة يحبك أيضاً ولكنة لم يفضى لك بحبة وانت لم تفضى لة بحبك فعلاً انة شعور جميل أشعر فية أحياناً بالسعادة وأحياناً أقول لا هذا أمر عادى وطبيعى ليست هذة هى السعادة

وأحياناً اجلس مع من يدعى أنة يحبنى وأتكلم معة وانا اعرف انة لا يحبنى ولكنة يدعى انة يحبنى

اجلس احيانا مع اقرب أصدقائى واحيانا أشعر أنهم لم يصبحو أقرب أصدقائى لا أدرى هل كلما يتقدم العمر بنا تقل صداقتنا ام تزيد ترى هل أحساسى سليم

هل هم فعلآً الأن من أقرب الناس لى أم زال ما كنا فية

وأحياناً اجلس مع شخص يحبنى ولكنى لا أستطيع أن احبة لا أدرى لماذا

أحياناً اجلس وافكر انى أعيش مع نفسى سيكون لى أفضل ولكنى أرجع اليهم مرة اخرى لأنى احتاج الى من احكى لة

هناك من يحكون مع عائلتهم مع أبيهم مع أمهم مع أخوتهم

ولكنى لست هكذا لا أستطيع ان أحكى مع أحد منهم الا اذا سألنى أحد وحتى عندما يسألنى أحد لا أجاوب دائماً ولكن احياناً اضغط على نفسى وأجاوب حتى لا يشعروا ببعد منى وهروب منهم

ولكن اشعر انهم يشعرون بأنى بعيد

حتى ان امى أحياناً تقول لى لماذا لا تحكى معى

عندما تقول لى هكذا أشعر بضيق فى نفسى لأنى أريد أن احكى ولاكنى لا استطيع ان احكى لا ادرى لماذا

هناك كلاماً بداخلى كثيراً لاأحد يعرفة عنى أبداً حتى من هو أقرب الناس لى

"أقرب الناس لى" لا أستطيع ان اقول هذة الكلمة لانة لا يوجد من هو أقرب الناس لى لا أدرى لماذا وهل من الممكن ان يكون هناك من هو أقرب الناس لى ولا أشعر انة اقرب الناس لى او هل هناك فى حياتى الأن من من الممكن ان يكون هو أقرب الناس لى ؟ لا أدرى

وطبعاً هذا بأستثناء أبى وأمى وأخوتى الذين لا أحكى معهم بالطبيعة هم أقرب الناس لى ولكنى لا أقصدهم

ولكن كيف تسير حياتى ؟

أشعر انى أريد ان أكون شىء

أشعر أنى اريد أن اعمل واحب ان اعمل وأبدأ فى طريق مستقبلى من الأن

ولاكن يأتى الأعتراض من ابى وامى عندما أقول لهم هذا يردون على ويقولون " انت الأن لا يمثل لك العمل شيئاً لا داعى لك بمستقبلك الأن وركز فى دراستك أنت لا تحتاج الى ان تشغل نفسك بمستقبلك من الأن فأنت عندك من يتولى رعايتك خذ خبرة فى الحياة الأن ولاكن لا تكن هى همك الأساسى ليكن همك الأساسى هو ان تهتم بدراستك "

ولكنى أشعر بفراغ فى حياتى أريد ان اشغلة من الأن وما زالت هى نقطة الجدال مع أبى وأمى فى هذة الفترة

ثم أفكر فى شىء احبة جداً وهو " انى أحب الحب " اشعر انى لا أستطيع أن اعيش من غير حب فى حياتى أشعر انة يأخذنى من همومى يا لهذا الحب من جمال

ولكن اعود فأقول ولماذا أشغل نفسى بحب من الأن وهل هذا الحب سيكتمل ويأخذ مجراة الطبيعى

ولكن أعود مرة أخرى وأقول وما المانع ان أحب وأضع فى تفكيرى وأوقن ان هذا الحب سيكتمل  ويا لها من فرحة عندما يكتمل

واستقر فى النهاية انى أحب وأضع فى تفكيرى ان هذا الحب سيكتمل

وفى النهاية وبعد تفكير عميق وانا  أفكر  قلت "حياتى لية كدة " هل هى حياة سعيدة ام لا

لا أدرى هل هى سعيدة ام لا

وغلبنى النوم وانا أقول  "حياتى لية كدة "  "حياتى لية كدة "