عندما كنت اقرا فى احد المنتديات وجدت موضوعاً جذب انتباهى  لدرجة كبيرة وهو :

قالت كاتبة الموضوع هذا الكلام :

طول عمري باكره البرامج من نوعية ( لكِ سيدتي ) و ( صبيتي الحلوة ) و الحاجات دي ... التي تحصر اكبر اهتمامات المرأة في كيفية تنسيق لون طلاء جفونها مع لون الحذاء !

الغريب إن النظرة دي تكون موجودة فعلاً ... و أن يعتقد البعض فعلاً إن دي أهم اهتمامات المرأة اللي المفروض تكون عندها ....

بحيث يكون عقل المرأة و ثقافتها هو من أواخر ما ينظر إليه ناظر ... مادامت لابسة و متمكيجة و لا على سنجة عشرة

مش باقول بالتأكيد إن المرأة ماتتزينش لزوجها .... الأمر ده مفيش عليه جدال بأي حال من الأحوال .... لكن الغريب و الملفت للنظر أن يرى البعض إنها المفروض مايكونش وراها شيء هذا الأمر ! و بقية الاهتمامات الأخرى هي تحصيل حاصل مادامت تجيد وضع الاي لاينر و طهو المحشي

فلو تكلمت عن فلسطين أو العراق أو حتى الأحداث الداخلية فلن تعدم أن تجد من يسألها بذهول : يا حبيبتي انتي بنت رقيقة ... مالك انتي و مال السياسة ؟؟

فلا مانع أن تهتم بآخر ألوان الفساتين و الأحذية و آخر الموضات ... أما أحوال العالم الإسلامي و الآلاف الذين يقتلون و يشردون فليهتم بهم فرد آخر حفاظاً على رقتها

و الحقيقة أنني أحياناً إذا ألقتني ريح الانترنت على واحدة من تلك المواقع التي تسمى نسائية يصيبني من أمراض القلب و المرارة ما يصيبني !  حين تجد إحداهن تصرخ لأن رموشها لم تعد طويلة كما من قبل ... و أخرى تبكي لأن هناك حبة تشوه الخال على خدها و هي لا تقوى على الحياة مع هذا العذاب الذي تراه في المرآة كل يوم !

كما قلت ... لا أنكر أن تهتم المرأة بجمالها لأن ذلك من فطرتها ... لكن أنكر فقط ألا توضع الأمور في نصابها الصحيح و لا تعطى الأشياء أهميتها الحقيقية !

أذكر في إحد المرات نقاش دار مع الأحد الأقارب حول الزواج الذي يطلقون عليه ( زواج الصالونات ) و هو كان معترض لأنه يرى أن المرأة لا يجب أن تكون معرضة لكل من يأتي للفرجة و الاطلاع .... و عندما دار النقاش أن تلك المقابلات يكون هدفها أن يعرف كل منهم تفكير الآخر و يشوف دماغه عاملة ازاي كان رده : هو فيه لما بيروح عشان يشوف واحدة بيفكر في دماغها و ثقافتها ! دماغك !

و المأساة فعلاً أن يكون الذاهب لاختيار من ستربي أولاده ذاهب لمجرد إنه ( يتفرج )

عندها لا تلوموا المرأة عندما تكون أقصى اهتماماتها لا تخرج عن المطبخ و أدوات التجميل ... و لا تلوموا الأجيال لو تربت تربية مشوهة !


و بس

فرد عليها الولد الاول قائلاً :

عليكم أنفسكم لا يضركم من ضل إذا اهديتهم.

مش فاهم إيه اللي مضايقك بالظبط؟؟؟ طالما إنتي مش كده يبقى ايه اللي مضايقك؟؟
زعلانة على هيافتهم؟؟ هم مبسوطين كده وأجوازهم هيبقوا مبسوطين بيهم وهم كده...ده يضرك في ايه؟؟؟

المهم إن زوجك إن شاء الله يبقى مبسوط بيكي عشان بتتكلمي عن العراق وفلسطين...بتكلم بجد مش بهرج

فكان رد البنت عليه هو :

يضرني إنه حاططني في قالب مسبق المفروض اني اكون ماشية عليه .... و اني بعامل معاملة الشاذة عن المجتمع لمجرد كوني أصبحت أفكر في اهتمامات مختلفة ....

و يضرني كمان إن حضرتك مش واخد بالك إن بالطريقة دي احنا ممكن نكون بندفع الفتاة دفعاً إنها تكون بالشكل ده ... يعني لما تكبر تلاقي كل اللي حواليها بيفكروا فيها بشكل معين و كل اللي حواليها بيسير فيها في اتجاه معين ماتتوقعش منها ماتمشيش فيه .... و بالطريقة دي هتبقى فيه طاقة كبيرة أوي في البلد مهدرة نتيجة عدم تصحيح أولوية الاهتمامات لا أكثر و لا أقل ....

و على فكرة أنا معظم كلامي كان على آنسات مش على متزوجات

رد عليها الولد قائلاً :

مين قال إنك المفروض تكوني ماشية على هذا القالب؟؟ مين اللي فرضه عليكي وبأي حق إنتي وافقتي تمشي عليه؟؟
لو مثلا الشباب كلهم بقوا بيفضلوا البنت غير المحجبة على البنت المحجبة...ساعتها هتسيبي حجابك عشان المجتمع يتقبلك

ومين قال إن المجتمع بيدفع الفتاة لمعرفش ايه؟؟ هو كل واحدة هترمي مصايبها على المجتمع؟؟
يعني اللي فهمته من كلامك إن المجتمع بينبذ البنت المثقفة أو المهتمة بالسياسة والشأن العام...الخ.
أعتقد الكلام ده لا ينطبق على البنت فقط. بل ينطبق أيضا على الولد.
أنا شخصيا كنت باخد كمية تريأة محترمة عشان بقرأ كتير وبهتم بالسياسة وعامل بطاقة انتخابية وبروح أنتخب...الخ
وحتى في الكلية لما كنت أحاول أندمج مع الشباب في الهيافة بتاعتهم كانوا بيبقوا محترمين قدامي نوعا ما، ظنا منهم إني ملييش في الهلس . ويمكن ده سببه الصورة المسبقة اللي انطبعت عندهم...أو ده الانطباع الأول اللي دام على طول ومعرفتش أغيره خلال الأربع سنين بتوع الكلية.

أصلا دلوقتي بقى اللي بيهتم بالسياسة والشأن العام أو حتى بيقرأ الناس بتتريأ عليه وتلاقي عبارات من نوعية "ماشي يا عم المثقف"، زي الملتزم بردو الناس بتفضل تقوله "خدنا على جناحك يا عم الشيخ" والحركات دي.

وأنا مش شايف إن دي حاجة مضرة أوي كده...ومش هتغير عشان أعجب الناس،  

وأكيد كل واحد هيلاقي الأشخاص اللي يقدروا شخصيته أو أسلوبه في الحياة وعقليته، سواء الأشخاص دول كانوا أصدقاء أو كانوا شريك العمر.

لكني مازلت مصر إن الموضوع غير مضر على الإطلاق  ومفييش حد بيجبر البنت على إنها تكون هايفة أو تكون جادة...الهايفة هايفة عشان هي بتحب الهيافة مش عشان المجتمع بيقولها خليكي هايفة 

وعموما الهيافة لها وقتها والجد له وقته...يعني الواحد مش هيتجوز واحدة عشان يقعدوا يتناقشوا في مشكلة دارفور
قشطة ممكن نتناقش وكل حاجة...بس محسش إني متجوز مادلين اولبرايت

اهتمام المرأة بالتزين والملابس والموضة والطبيخ والكلام ده كله مينفعش نقول عليه تفاهة. لسببين، أولا مينفعش أسفه من اهتمامات حد، فما قد يكون مهما بالنسبة لك ممكن يكون هايف بالنسبة لغيرك.

ثانيا إن الاهتمامات دي تعد اهتمامات أنثوية بالدرجة الأولى، في أي مجتمع هتلاقي دي اهتمامات المرأة، ومتبقاش "أنثى" لو مش بتهتم بالحاجات دي. زي بالظبط اهتمامات الرجل بتكون غالبا الجيم والكورة والعربيات والفرجة على الحريم مثلا

أما الاهتمام بالثقافة والقراءة والسياسة والاطلاع على الشأن العام فهذه تعتبر اهتمامات انسانية، يتساوى فيها الرجل والمرأة، والاهتمام بهذه الأشياء يضيف لقيمة الشخص كإنسان، وليس كذكر أو أنثى.

يعني لما واحدة تهتم بالتزين والجمال والصحة والموضة...الخ أكيد هقول عليها "أنثى".
لكن لو مهتمة بالحاجات التانية دي فهقول عليها واحدة مثقفة، زيها بالظبط زي الواحد المثقف.
اللي أقصده إن الاهتمامات الثقافية اللي ذكرتيها ملهاش علاقة بالجنس. ولا تجعل المرأة أكثر أنوثة ولا تجعل الرجل أكثر ذكورة، بل تجعل الإنسان -ذكر أو أنثى- أكثر قيمة.


مش عارف إذا كانت فكرتي وصلت ولا لأ

رددت البنت وقالت :

متفقة مع رأيك بلا تحفظات ... الفارق الوحيد بين استيعابي و استيعابك للأمر هو أن تعاطي المجتمع نفسه مع الأمر ...

يعني الاهتمامات الانسانية اللي انت قلت عليها ممكن المجتمع يتقبلها بشكل ما بالنسبة للولد .. على اعتبار إنه من الممكن أن يحيا حياة معقدة بشكل ما .... لكن وجود نفس الاهتمامات بالنسبة للبنت فيه ناس كتير بتشوفها على إنها ( انتقاص ) من طبيعتها كأنثى ... فاهم قصدي ازاي ؟؟

و ده اللي انا معترضة عليه مش شيء تاني ... فكرة إن الأنثى يجب أن تهتم بأشياء ما لا تتعداها و إلا نقصت بدلاً من أن تزداد ...

زي بالظبط ما انت بتوصف اللي كان بيحصل معاك فانا ممكن اذكر عدد لا أعلمه تحديداً من المرات اللي لما اكون لابسة شيء رقيق مثلاً أو حاطة اكسسوارات مثلاً أو شيء من النوع ده في قعدة بنات يخرج التعليق الشهير : ايه ده ما انتي بنت اهه !

كأني المفروض مادمت أهتم باهتمامات فكرية بشكل ما يبقى منطقة الأنوثة في عقلي اضمحلت أو شيء من هذا القبيل


في حين إن التعليق اللي ممكن يقابل ولد مثقف في عقدة تهريج : إيه ده ما انت روش اهه ... او ما انت كوول او الكلام اللي بيتقال ده !

يعني مش بيربطوا بين كونه ولد و اهتماماته الذكورية الطبيعية ... و بين كونه مثقف ... زي ما بيحصل مع البنت ...

قصدي اقول إن في مجتمعنا ... اه الثقافة مرتبطة بالجنس ... ارتباط الثقافة بالانسانيات فده الهدف اللي احنا بننشده ... مش اللي موجود على أرض الواقع ... و إذا كانت حضرتك بتتعامل بالمبدأ ده فاسمحلي اقولك إنهم مش كتير فعلاً اللي بيتعاملوا زيك ... و احنا مش بنقيس على القاعدة المثالية الغائبة ...

و بالتأكيد بالتأكيد ده هيأثر على توجه البنت لما تتربى و تلاقي الفكرة دي سائدة حواليها .... و مهما حاولت تغير من المسار المرسوم ليها أكيد هتلاقي قوى تغير من اتجاهها ... و اقولك الحقيقة ... ماحدش بيحب يبقى منتقد .... خصوصاً لو كان الانتقاد الموجه ليك إنك بتخاف فكرتك اللي انت المفروض عليها ... فاهم قصدي ؟؟

و عليه فانا ممكن اعدلك ببساطة مثلاً أسماء الكثير من الأشخاص الذكور الذين صادفتهم في حياتي بشكل أو بأخر يحملون مثل تلك الاهتمامات الثقافية و تظهر آثارها عليهم ... في حين لو فكرت أعد الإناث اللي كانوا بيتعاملوا بنفس الجرأة مع المجتمع أكيد هلاقي العدد أقل كتير ....

رد ولد اخر على هذا الكلام قائلاً:

و الله البنات هما اللي عملوا في أنفسهم كده

من كتر هيافتهم بقت هي دي القاعدة و بقى الواحد بيستغرب جدا لما بيلاقي واحدة بتفهم في السياسة أو في اهتمام عالي المستوى

إلى أن صارت من مقومات البنت العادية هي إنها تهتم بشكلها و مظهرها و فقط و بقية آراءها في بقية أمور المجتمع و الحياة تكون سطحية عاطفية على غير أساس معرفي قوي

هذه هي الصورة التي لﻷسف أصبحت طبيعية و قلما نرى غيرها

بس أحب برضه أنوه كما أشار اﻷخ العقيد محرز باشا إللى إن الكلام ده موجود في الرجال برضه

بس بيدي انطباع موجب عنهم

و لﻷسف ينتشر عقلية أن إضفاء الاهتمامات العليا يؤثر سلبا على أنوثتها

من اﻵخرؤ كده

البنت العاقلة مش بنت

و في رأيي الشخصي إن الكلام ده صحيح فعلا

البنت العاقلة مش بنت فعلا

بس في رأيي الشخصي ......مفيش حاجة اسمها بنت عاقلة

المشكلة إن فيه ناس بتفتكر إن البنت المثقفة عاقلة و على هذا اﻷساس بيقلل ده من أنوثتها عندهم

و لكن حتى المثقفة ..... في اﻵخر هي بنت عادية جدا

يوم ما الواحد ( جوزها ) هيقول لها كلمة حلوة هترمي عقلها في الزبالة و تدوب في إيده زي الحلاوة

مرة واحد زميل راح اتقدم لواحدة و بتاع

قالت له في جلسة الخطبة إنها بتوزن اﻷمور كلها بدماغها و بتفكر بتسلسل منطقي و كده

صاحبنا اتسرع

حس إنه هيتجوز راجل زيه

و لله الحمد و لله الحمد بعد ما اتخطبوا البنت طلعت عاطفية و لا فيه لا عقل و لا بتنجان

و عاطفية بالثلث كمان

كلامي مش معناه إن الواحد يوم ما يرتبط عايز واحدة متخلفة

بس من اﻵخر كده مش عايز معلوماتها و ثقافتها تطغى على أنوثتها

يعني بتعرف تقول شعر ..... و بتغرف تدلع برضه

تعرف تتكلم في السياسة ..... و تعرف تتزين و تقول كلمتين حلوين للكابتن ماجد ( قصدي الكابتن جوزها )
ثم رد الولد الاول و قال :

دلوقتي فكرة إن البنت تظهر أنوثتها أو تكون "أنثى" هي فكرة لا تعني غير الشاب الغلبان اللي هيتجوزها...يعني هي بتعمل البدع وحركات الأنوثة كلها من أجل الحنكوش اللي عاوزه تعلقه أو اللي هيعلقها

لو اتفقنا على هذه النقطة يبقى هنقدر ننتقل للنقطة التالية بكل سهولة.

تقبل المجتمع للبنت المثقفة شيء عادي جدا...بالعكس فالرأي الشائع -واللي إنتي بنفسك قولتيه قبل كده على ما أتذكر- إن الرجل بيحب يتكلم مع المرأة المثقفة لكن ميحبش يتجوزها .
فلو بنتكلم من ناحية التقبل الاجتماعي للمرأة كإنسانة مثقفة فهو أمر واقع فعلا.

لكن لو هنتكلم على نظرية الحنكوش التي ذكرتها في صدر الموضوع  يبقى هنا في كلام.
الشاب المثقف الواثق من نفسه هيدور على واحدة مثقفة واثقة من نفسها لكن في نفس ذات الوقت "أنثى".
والشاب الشنكوتي اللي ملوش فيه...هيدور على واحدة "أنثى" وشنكوتة وملهاش فيه.

لكني غير مقتنع أبدا إن في دلوقتي شاب مثقف واثق من نفسه يروح يتجوز واحدة "أنثى" وفقط. ومشوفتش حد بالشكل ده عمل كده. يعني يروح يتجوز "أنثى" بدون ما تكون لها عقلية متوافقة مع عقليته وثقافته. ممكن ده كان بيحصل زمان في جيل أجدادنا وأهالينا، لأن تعليم المرأة مكانش منتشر والأفكار مكانتش زي دلوقتي. لكن هاتي لي دلوقتي شاب مثقف بيروح يتجوز من واحدة مجرد أنثى وفقط.

الحاجة الأخيرة

إقتباس

ممكن اذكر عدد لا أعلمه تحديداً من المرات اللي لما اكون لابسة شيء رقيق مثلاً أو حاطة اكسسوارات مثلاً أو شيء من النوع ده في قعدة بنات يخرج التعليق الشهير : ايه ده ما انتي بنت اهه !

الكلام ده ملوش دعوة بمسألة الثقافة على فكرة
الكلام ده بيتقال لأي بنت ملتزمة في ملابسها...يعني بيتقال عليهم غفر من قبل الشباب عشان بيلبسوا عبايات وطرح طويلة مثلا، لكن في قعداتهم الخاصة أو في الأفراح لما بيلبسوا زي ما البنات العادية بتلبس بيبقى الوضع مختلف وبيسمعوا نفس التعليقات ممن لم يسبق لهن رؤيتهن بمثل هذه الملابس الخليعة
حتى في تعاملاتهم أو كلامهم...ممكن جدا يتقال عليهم غفر ومقفلين...الخ، وده لأنهم مش بيظهروا "أنوثتهم" للي رايح واللي جاي.

وبعدين ما هو تعليق البنات ده طبيعي جدا ...زي ما يك في ولد مش بيلبس جينز مثلا وعلى طول بيلبس بنطلونات قماش وبيدخل القميص جوة البنطلون (مش بتكلم على شمساوي على فكرة) ويجي في يوم لابس تي شيرت وبنطلون جينز وسنيكرز...أكيد رد فعلنا هيختلف (تخيلوا كده يا شباب  وهو لابس جينز وتي شيرت )...أكيد هنقوله "اشطة يا عم...ما إنت روش أهو" 

فيه نقطة نسيت أتكلم عنها

الرجل مننا يحب يكون ليه دور في تكوين كيان زوجته

علشان كده بتكثر مقولة إن الراجل يتجوز واحدة خام علشان يشكلها زي ما هو عايز

دي ثقافة متواجدة و منتشرة جدا

البنت المثقفة بيبقى عندها نوع من الذاتية

يعني مابتبقاش عندها القابلية بسهولة إنها تتشكل حسب فكره

و ده بالتأكيد بيبقى ساعتها مش كويس 

و دخلت بنت تانية فى الحوار و قالت :

بالنسبة لوجهة نظرى الشخصية..
مبدأى بمنتهى البساطة ،اللى مش عاجبه ان انا اكون مثقفة و ذكية و اهتماماتى تخرج عن المطبخ و الملابس و الديكور..

يدور على انشف حيطة تقابله ...
و يخبط دماغه فيها..

المجتمعات اللى احنا عايشين فيها دى اصلا ليس لها اى اعتبار عندى عشان رأيهم يهمنى..
يعنى الكلام ده لو كان جاى من مجتمع محترم كان يبقى على عينى وعلى راسى ..

تعالوا شوفوا الغربيين قرفانين ازاى من زوجاتهم اللى كل همهم اللبس و الموضة و المكياج و الشوبينج..
دول اللى بتقولوا عليهم كل همهم المظهر الخارجى للمرأة ورغباتهم وبس ، هنا تفوقنا عليهم و عديناهم بمراحل..

على سبيل المثال ،اسألو أى راجل امريكى ايه رأيك فى الامريكيات؟
مش هيقول لك اكتر من التالى:
غبيات -جاهلات - سطحييات - كل همهم يصرفوا الفلوس و بس-ماينفعش تتناقش مع واحدة فيهم نقاش مفيد..

و بعدين يعنى اكيد اللى بتتكلم فى السياسة بتتكلم فى حاجات تانية عشان الملل برضه ..
النوع المتطرف ده اللى بيبقى غرقان قوى فى الهيافة او فى نقيضها ما ينفعش للارتباط..

ورد عليها الولد الاول و قال :

المجتمع اللي حضرتك جزء منه لا يتسحق هذه النظرة التي تنظري بها إليه

و أظن إن كلامنا واضح

المشكلة ليست في ثقافة البنت أو اهتمامها بالسياسة

المشكلة تكمن في تأثر أنوثتها بتلك الأمور

و هذا يحدث كثيرا و نراه كثيرا

يعني أنا ليا واحد صاحبي تاني ( غير الأولاني  )

صحفي و شاعر و بتاع

لما اقترحنا إنه يتجوز واحدة معينة زميلة معاه و كده رفض رفضا تاما و قال جملته الشهيرة

( دول مش حريم يا أحمد )

تلك النساء ينبغي طبعا أن نتخذ منهن موقف عدائي أو بالأصح موقف شفقة لإنهم فعلا يصعبوا على الواحد

الواحد عمره ما هيرفض واحدة علشان مثقفة

الواحد منا يوم ما بيتجوز بيتجوز واحدة ست

مثقفة مش مثقفة مابتفرقش و الله

.........

أنا يوم ما هاتجوز محتاج واحدة بتتعامل بفطرتها العادية البسيطة

يعني لو اتعورت تعيط و تنهار كإني انضربت بعيار ناري

مش واحدة تتأمل في الجرح بنظرة متفحصة و تطلع المنديل من شنطتها و تقوللي

اطمن .....هتاخد غرزتين مش أكثر